Blog de vodka-lemon-x - [ BOB <3 GARY ] Simplement ma belle . (L)...

Go away, far away...

Il est temps pour moi de partir.

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# Posté le samedi 25 avril 2009 10:39

Je vais surement arrêter mon blog un petit moment.
J'en ai marre de faire des aller retour entre skyblog et Facebook.
Il faut que je choisisse un des deux. Alors je reste sur Facebook. Les gens qui veulent me parler et que j'ai dans mes amis sur Facebook, j'attend vos messages etc...
Sur ceux chez Skyblogueurs, je vous dit a bientôt certainement.

Je vous embrasse. Anais.

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# Posté le dimanche 30 novembre 2008 08:55

Alone and i'ts fine. =)

Vous ne savez rien de ce qui sait passer.

Les ami(e)s de cette jeune fille qui me juges sans me connaitre sont des imbéciles pas fini. =)

Je vous en supplie. Arrêter de vous prendre la tête toutes les deux. Je tiens plus avec vos remarques. J'ai pas besoin de ça en se moment. S'il vous plait, faites une pause. =)

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# Posté le jeudi 27 novembre 2008 10:46

Modifié le dimanche 07 décembre 2008 05:51

Title heeeeeere !

Je souhaite que sans moi ton coeur se brise.

A.

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# Posté le vendredi 07 novembre 2008 19:36

Modifié le lundi 10 novembre 2008 15:05

C'est à chier tout sa.

Voilà, la fin du commencement:

Et une fois de plus, je ne sais qui je suis. Je suis aspirer dans une spirale dont je ne sais pas la provenance, je sais simplement qu'elle ne me quittera jamais, elle est au fond de moi, et surgi seulement quand il y a un mouvement nouveau dans ma vie qui me rend heureuse. Elle est là pour me détruire, me détruire comme jamais. Elle m'encercle, chacun de mes pas est suivit par cette créature que j'ai en moi et qui me lâche pas. Je suis condamnée a vivre comme cela jusqu'à ce que je crève. Oh grand dieu que n'ai-je pas penser là ? A vrai dire j'y songe chaque minutes, chaque heure a disparaitre, a m'effacer complètement, je sais que beaucoup de gens m'aiment et seront triste de ne plus m'avoir avec eux, mais au fond, penseront-ils a moi dans dix, quinze, vingt ans ? Est-ce que vous vous rappellerez de cette jeune fille au coeur fragile mais qui apparaissait comme une fille totalement vide de sentiment ? On se rappellera même plus de mon nom, certain oublierons en qu'elle année je suis décédée, qu'elle jour, toutes ces petites choses inutiles pour certains, mais qui pour moi, compte énormément.

Le 12 Novembre ne sera pas un bon jour pour moi, bien au contraire. J'oublierais tout autour de moi quelques heures, je m'évaderais comme je pourrais, je ferais resurgir le passé en me disant que tout est de ma faute. Des êtres nous manque, ces personnes qui ont su donner un sens a notre vie et qui, aujourd'hui ne sont plus là avec nous pour nous conduire où l'on souhaiterais, on a des avis de pleins de personne, mais aucun avis des gens qui compte réellement pour nous. Je sais pas si je tiendrais une année de plus comme celle ci. Surement que oui, car des gens sont là, des gens formidables, des gens sur qui je peux compter a chaque moment, je sais bien, mais il y aura plus jamais cette personne, celle qui a su donner tout son amour, toute sa joie, cette personne là qui a chaque pensée que j'ai pour elle, me fait couler ces larmes qui sont tellement sorties auparavant. Ce resurgir dans le passé n'est pas bon, je le sais bien, mais je ne cesse de faire que ça. Ça me pourrit, me dégoute, m'anéantis... Repensser a des moments, voir un bout de sa vie passée devant ses yeux et ne jamais pouvoir revenir en arrière. Loin dans cette pièce meublé d'une gamine de 14ans.

On voudrait fermer les yeux, tout recommencer a zéro, ne jamais subir ce genre de flash-back qui nous fait souffrir, nous éloigne du moment présent pendant quelques secondes, minutes. Alors on voudrait oublier, oublier, le plus possible, ne plus se retourner, être souriant, ne plus se soucier de sa vie future et vivre le présent a fond, mais c'est une chose que je ne peu pas faire, je suis condamné a vivre dans le passé. Un seul prénom, une seule pensée, et tout bascule, tout s'écroule, tout se détruit petit a petit autour de moi. Je ne verrais jamais plus la fin de ce tunnel, je suis prise dans ce tourbillon de folie, celui que je veux fuir depuis 2003, mais qui ne cesse de revenir encore plus poignant et morbide chaque fois.
Alors je reste assise a contempler les seuls souvenir qui me raccroche à elle, a cette gamine de 14ans pour qui je dois vivre mais dont je ne possède plus ce pouvoir. Je fais de mon mieux pour tenir debout, cela fait maintenant 5ans que je vis plus rien. Il ne me reste plus qu'à sauter de l'autre coté de la parcelle et je serais libérer, mais quand ce jour arrivera-t-il ? J'ai promis de vivre pour elle, je pense avoir encore un peu de courage pour y parvenir. D'ici là, je ne sais pas ce que me réserve mon avenir.

Ces quelques lignes vous auront peut être permis de voir plus clair sur mon état émotionnel du moment. Et si ce n'est pas le cas, je m'en excuse mais je ne sais pas comment l'expliquer autrement.

Anaïs. écoutant MGMT - Kids, et pleurant depuis 22h34

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# Posté le vendredi 07 novembre 2008 18:33

Modifié le vendredi 07 novembre 2008 19:05

Nothing ! Just Two Month.

Beaucoup de chose on évoluer :

Ces derniers temps on était dure pour moi. J'ai soit disant beaucoup changer a ce que me disent mes proches, mes amis. J'ai changer de mode de vie, j'ai changer de caractère, je me suis évader comme jamais on ne pourrait s'évader. Chaque jours qui passe me rapproche un peu plus de la mort. ( Je ne devrais pas y penser, et pourtant ... ) J'ai atteint l'âge adulte, ce qui au passage ne change absolument rien a mon traintrain de vie. J'aimerais voir autre chose, d'autre paysages, d'autres villes, d'autres gens. Me sentir libérer de tout ce qui m'envahis au plus profond de moi, je sais que me libérer comme je pourrais le penser serais tout simplement un acte égoïste de ma part, je le sais tout a fait ne vous en faites pas. Cela dit, a quoi me servirais d'aller jusqu'au bout, après avoir vue pour ma part, le meilleur. j'ai des amis qui m'aime, une famille qui me détruit certes, mais qui au fond doit m'aimer ( du moins c'est ce que j'aime me faire croire. ) On est jamais a l'abri du pire. Il se pourrait que durant le cours de ma vie il ne se passe rien, tout ce passe comme je l'avais imaginer, un beau métier, une belle maison, une sublime femme, des enfants merveilleux... Et si tout ceci pourrait s'écrouler juste a la sortie de mon immeuble ? Si je me fessais arracher le buste par une voiture, avec un conducteur ayant 3grammes d'alcool dans le sang, de la coke en plein nez ? Une vie toute entière détruite par un simple pare-choc. N'avez-vous jamais penser a votre mort ? J'en doute, on a tous eu dans notre tête une pensée concernant l'endroit et comment on voudrait mourir. Ou, je serais la seule personne capable de penser a de telle choses ( mais j'en doute beaucoup )
Je veux tellement m'en sortir que je ne trouve pas d'issue capable a m'emmener au bout de ce trou noir dans lequel je suis. Je pense ne pas y arriver toute seule, et je ne sais pas si a deux ça irait convenablement. Pour l'instant, je suis assise a vous raconter ma vie, dans un cybercafé minable en bas de chez moi, en écrivant ces quelques lignes tout en pensant à elle; a vouloir fumer et boire pour oublier tout ce que je vous écrit là. Mon but n'est pas de vous obligez a lire ces quelques lignes, mais ça reflette ce qui je pense en ce moment... Des gens me manque en se moment, je tiens debout je ne sais pas comment, je suis entrain de foirer tout ce dont j'entreprends, même ma relation sentimentale est à chier apparemment. Je n'arrive plus a sourire, a être bien, je voudrais faire un très long voyage, oublier tout ce dont j'ai dans ma tête et qui est entrain de me pourrir.
Je vais donc, vous laissez lire ces quelques mots qui m'auront fait du bien d'être sortie de ma tête. Je vous souhaites une bonne soirée cher Internautes. A bientôt.

JE SUIS LE MAÎTRE DE MON DESTIN, LE CAPITAINE DE MON ÂME.

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# Posté le mercredi 05 novembre 2008 16:45

Modifié le vendredi 07 novembre 2008 17:38